Vtipy

7. listopad 2011 | 19.42 |
blog › 
Články › 
Vtipy
Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!
(Pepíček prohodí oknem jabko.)
Kdo to byl?!
Já, nashle!
Rozprávajú sa dva kvietky:
- Ľúbim ťa.
- Aj ja teba.
- Zavoláme včielku?
Mladík s dívkou v parku. Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s
ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka:
,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká:
,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!´´ Mladík slíbí,
... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc
užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý
!!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne
kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šuXal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"ŠuXal jsem Tvojí mámu...".
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šuXal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej."

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to,svině lakomá!"

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl,
upije trochu, podívá se
na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"
Chlapec: Zlato ty žiarliš? -Dievča: Nie.
-Chlapec: Miláčik ty žiarliš? -Dievča: Nie. -Chlapec: Láska však žiarliš?
-Dievča: Už som ti povedala, že NIE ! -Chlapec: A dáš mi pusu, láska?
-Dievča: NECH TI DÁ PUSU TÁ PI*A ČO TI OLAJKOVALA STATUS !

Bavej se dva kutilove.
Predstav si, ze vcera ve 3 noci u me zvonil soused!
Normalne prisel ve 3 rano a zazvonil.
Sem se tak lekl, ze mi vypadla vrtacka z ruky.
Poslanci se konečně shodli na podobě důchodové reformy:
- od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici,
když na semaforu svítí červená
- a od roku 2015 to budou mít povinné...


Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 0.00 (0x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře

 zatím nebyl vložen žádný komentář